cuniculus humanum est

Une fée...

Hartwood — Thu, 12 Mar 2009 21:10:00 +0000

C'est une fille du vent
Dont les charmes d'enfant
Transforment l'indigent
En divins ornements

C'est une fille du ciel
Dont la douceur miel
Efface le fiel
Et préserve l'éternel

Céleste créature
A l'âme si pure
A l'abri des blessures
A l'abri des blessures…

Volant,
Riant,
Jouant,
Rêvant…

Oubliant l'instant,
Figeant le temps…

Jusqu'à l'accident…

Du jour au lendemain
Jeu du destin
De ses ailes de lin
Il ne restait plus rien

Le dessin était trop beau
Problème de scénario
Remise à zéro
Chaos…

Le frêle ange
Se roule dans la fange
Prisonnier de sa terre
Oubliée de ses pères

La subtile infante
Plantée sur la descente
Maudit le sort
Réclame la mort…

A mille lieux des cieux…
A mille lieux des dieux…

A quoi sert d'exister
Si d'un battement,
Je ne peux m'élever?

A mille lieux des cieux…
A mille lieux des dieux…

A quoi sert de prier
Si du ciel,
Je ne peux m'approcher?

A mille lieux des cieux…
A mille lieux des dieux…

A quoi sert d'exister
Si d'un battement,
Je ne peux m'élever?

A mille lieux des cieux…
A mille lieux des dieux…

A quoi sert de prier
Si du ciel,
Je ne peux m'approcher?

Fée, écoute ma voix,
Fée, reprend toi.

Sans tes ailes de soie
Tu as encore la foi…

Sans tes ailes de soie
Le ciel reste à toi…

Ode à Fantomette

Hartwood — Mon, 16 Feb 2009 00:42:00 +0000

Ma Fantomette,

Il est des matins ou l'on se réveille avec cette curieuse sensation de plaisir teintée de honte.
Vous connaissez sans doute ce fugace plaisir coupable, étrange et prompte.
Il est des matins ou l'on s'inquiète de savoir de quel esprit malade peuvent sortir de si curieux songes.
De quelles absurdes rêveries proviennent ces folles idées qui vous rongent.

Ce matin était précisément un de ceux la ma Fantomette.
Puisque vous m'exhortez à me confier, à me trahir,
Et puisque désormais vous hantez mes nuits ô sombre playmate,
Alors sans peine j'avouerai et confesserai tout, le drôle comme le pire.

Cette nuit justicière, j'ai rêvé qu'ardemment vous me chevauchiez
Je revois vos athlétiques cuisses fermement m'enserrer
Derrière votre masque couleur ébène je devinais un timide sourire
Cette nuit fière guerrière, j'ai rêvé qu'ensemble nous prenions du plaisir.

De cette folle cavalcade, me reviennent maintenant tous les détails
Des froissements de votre cape, de vos coups de talons, de cette charnelle bataille,
De vos collants tombant lentement, de vos cris sourds, de vos chuchotements
De ces agiles mains nous conduisant tous deux vers le plus total enivrement

Et puis lentement le rythme vous avez ralenti
Doucement, ô mon aimée, vous vous êtes retirée
Votre justaucorps jaune à sa place vous avez remis
Pour disparaître en un éclair dans cette moite obscurité

Inlassablement vous me preniez, m'enfourchiez, m'abandonniez et toute la nuit recommenciez
J'en ai honte mais je ne pouvais plus longtemps conserver ce secret
Oui, cette nuit, j'ai rêvé que vous m'utilisiez ma Fantomette,
Oui, cette nuit, j'ai rêvé que j'étais votre vrombissante trottinette...

C'est grave docteur? [part #2]

Hartwood — Sun, 15 Feb 2009 14:59:00 +0000

... Je suis en plein paradoxe. Je chiale sans raison, suis pris de crises d'angoisses, sabote ma vie professionnelle. C'est de la faute du célibat. Il m'en faut encore plus...

Il m'en faut plus mais je sature. L'overdose est proche. Je me sens sale, répugnant, je ne suis plus moi.

Qui est cette fille qui m'embrasse et qui m'étreint si vigoureusement? Qu'ai-je foutu de mes putains de convictions?

Je suis devenu l'acteur d'un mauvais film, une pellicule aux couleurs gerbantes singeant grossièrement le pire de Trainspotting et de Requiem for a Dream.

Plus les mois défilent, plus la sensation de vide qui suit une aventure devient insupportable. Ce qui me calmait hier me détruit aujourd'hui. Mais rien à faire. Le célibat est toujours la. Il me nargue et prend un malin plaisir à se dissimuler, à me mentir et à me bercer d'illusions. La prochaine sera la bonne... La prochaine...

Il ne doit plus y avoir de prochaine. Je dois me raccrocher à quelque chose de solide. Mes amis? Est-ce que seulement il m'en reste?

Miraculeusement oui. Ils sont encore la, encore maladroits, parfois ailleurs mais ils sont la. Timidement je me repointe à des soirées. Je me fais violence, détourne le regard de leurs baisers, de leurs projets. Mais je prends plaisir à les retrouver. Et puis, il y a eu cette soirée. Une vieille connaissance est la. Il est comme Machin, a choppé le célibat assez tôt et n'arrive pas à s'en débarrasser. Spontanément il vient vers moi. "Ça fait du bien de retrouver d'autres célibataires". Il me parle de ses conquêtes d'un soir, de ses plans cul. Il semble assumer ce que je vis très mal. Il utilise le mot "célibat" à tout va, m'interpelle fièrement, me rallie à sa cause. Le malaise s'installe. Je ne serai donc devenu plus que ça? Quelqu'un atteint du célibat? Est-ce que c'est écrit en gros sur ma gueule? Est-ce que lorsque je me présente, je dis "Bonjour, je suis Frédéric et j'ai le célibat"?

Cette idée me glace le sang. Ai-je cessé d'être moi le jour ou tout cela est arrivé? Est ce que je ne suis plus qu'une obscure pathologie incomprise? Non, ce n'est pas moi qui ai changé. Ce sont les autres. Je ne suis pas différent d'eux. Moi aussi j'ai des projets, moi aussi j'ai des principes à la con. Suis-je donc si différent? Non. C'est dans leurs regards que je suis malade, que je me sens malade.

Malade? Pour la première fois depuis 9 mois je me demande si je le suis vraiment.

Je l'ai été, c'est une certitude. Mais depuis combien de temps? Je me suis laissé aspirer par ce besoin vital de me débarrasser de cette tare absolue, de cette aberration, de ce cancer. Je me suis crée une dépendance, bourré de placebos et de drogues dures mais pour soigner quoi exactement? Ne me suis-je pas foutu moi-même dans cette absurde posture? Je ne suis pas différent des autres. Ni de Machin, ni du winner, ni de personne. Je n'ai jamais été différent et ça ne changera pas aujourd'hui. Je ne suis pas malade.

C'est le déclic. Le processus s'inverse... Je dois arrêter les traitements. Je ne suis pas malade. Doucement. Je compense comme je peux. Me gave de cinéma, de lectures, de musique. Je ne suis pas malade. Je me retrouve. Un peu.

Fini les rituels de séduction, les plans drague minables, les parades nuptiales. Je fais le tri dans mes contacts MSN. Je me désinscris des sites de rencontres. Pas tous. Je découvre de nouvelles personnes. Les apprécient pour ce qu'ils sont. Pas tous. Je redeviens lentement ce que j'ai toujours été, un mec banal, fainéant parfois autiste. Je redeviens celui que mes proches appréciaient. Pas tous.

Je ne suis pas Machin. Mais Machin n'est pas plus malade que je ne l'étais.

Je suis un être infiniment plus complexe qu'un simple statut marital. Je n'ai pas le célibat. Je suis célibataire. Pour une période indéterminée.

C'est grave docteur?

Explosions in the Sky - Catastrophe and the Cure - All of a Sudden I Miss Everyone

C'est grave docteur? [part #1]

Hartwood — Sun, 15 Feb 2009 02:10:00 +0000

Toutes les études le prouvent (en tout cas les miennes), un blog, ça doit forcément contenir de vrais morceaux d'intimité pour captiver le lectorat.

J'ai donc décidé de démarrer par un coup d'éclat, une révélation qui, je n'en doute pas, arracherait une larme à Vladimir Koslov ...

Il y a maintenant plusieurs mois s'est produit un événement qui a bousculé ma vie, transformé mon quotidien. Un épisode dont on ne sort pas indemne.

Il y a maintenant plusieurs mois, j'ai choppé une saloperie, un truc honteux, embarrassant, qui normalement n'arrive qu'aux autres et dont on ne sait pas si on en verra le bout de notre vivant.

Il y a maintenant plusieurs mois, j'ai attrapé le célibat.

Un diagnostic aussi brutal qu'alarmant. Un véritable couperet déchiquetant d'un coup d'un seul mes certitudes les plus solides pour ne laisser place qu'à des lambeaux de questions qui resteront, pour la plupart, sans réponses.

Pourquoi moi? Pourquoi maintenant? J'avais pourtant pris soin depuis quelques années de prendre mes distances avec ceux que je savais atteints de ce syndrome. J'évitais tout comportement à risque. Je menais une vie relativement saine, vaguement équilibrée. Mais j'ai baissé ma garde. Il est un âge ou on ne doit plus attraper ces choses la.

Cette idée m'était insupportable, irréelle. Je suis célibataire. Comment allait bien pouvoir réagir mon entourage? Est-ce que je devais seulement leur avouer? Sans doute me rejetteraient-ils! Et ils auraient raison. Il est un âge ou on n'attrape plus ces choses la.

Je ne pouvais décemment pas garder tout ça pour moi. J'ai alors cherché à me confier, à tenter de me soulager de ce terrible fardeau. Pas mes parents, pas en premier. Mes amis d'abord. Eux sauraient trouver les mots...

Des mots, ils en ont eu. Certains. Pas tous. Des phrases maladroites, mélange de compassion et d'inquiétude. Il est un âge ou on ne devrait plus attraper ces choses la. Évidemment, ils n'ont pas les réponses. Juste de désespérantes bribes de réconfort "Regarde, Machin, lui aussi est comme toi et à l'air de vivre normalement". Le Machin en question a renoncé à se battre depuis belle lurette. Il s'enfonce dans une solitude révoltante, bouffe du boulard au petit déj, picole tout seul, connait par cœur les mensurations de la plus obscure actrice de sitcom moisi et tombe amoureux toutes les 20 mn. Tu parles d'une vie normale...

Et puis y'as le pote qui s'en est sorti, qui vous fixe avec arrogance de ses yeux de winner et vous assène un terrible "Ouais mec, ca a été dur, longtemps... Mais j'avais la volonté d'en sortir. Quand on veut on peut". Ce que le winner oublie de vous dire c'est qu'avant d'en sortir réellement, il a rechuté quatre fois...

Non, les amis ne sont donc pas une solution, pas maintenant en tout cas. Je les sens déjà prendre leurs distances de toute façon. Pas qu'on ai peur de la contagion mais bon, le célibat ça fout le bourdon... Et puis si je l'ai choppé, c'est que d'une manière ou d'une autre je l'ai un peu cherché... Le winner a cependant raison sur un point: je dois m'en sortir. Coûte que coûte. Le célibat n'aura pas raison de moi.

J'épluche alors mes souvenirs, mes carnets, mes contacts MSN à la recherche d'un calmant, d'un traitement temporaire, d'une ex. Machinalement j'appelle, machinalement je renoue contact, remue la merde enterrée une dizaine d'années plus tôt. Elle est encore fraîche cette merde mais tant pis, la douleur est trop grande. Je fonce, tête baissée... J'inhale un grand coup et j'y crois. Je vais guérir.

C'est sans issue. Combattre le mal par le mal ne fonctionne pas. Pas chez moi. Les symptômes se font de plus en plus violents. Je ne vois plus mes amis. Leur bonheur me file la gerbe. Le processus d'isolation est en marche. Je me referme, pleure ma captivité perdue. Cette nouvelle vie me fout les boules. Je n'assume pas cette pseudo liberté qu'on m'impose. Je lis pas mal de choses sur le sujet un peu partout, sur le web, dans les magazines... Ils disent qu'attraper le célibat, c'est permettre de se reconstruire, de percevoir les trucs importants de la vie. Ils disent que ça rend plus fort, que ce n'est pas une fatalité et que ça se soigne bien.

J'en ai rien à foutre d'être plus fort. Ma faiblesse me convenait très bien. J'ai envie de baiser, j'ai envie de mater des trucs cons à la télé avec quelqu'un, j'ai envie de dire des miévreries, de redevenir une guimauve dégoulinante... Ils en disent quoi ces putains de magazines hein?

Avant de tenter quoique ce soit, je dois reprendre les bases. J'apprends à draguer. Ca me répugne mais je dois. J'apprends à décoder les signes, à comprendre les regards, les rires, les refus. Je suis nul. Je me plante encore et encore. Ça me saoule. C'était plus facile avant... Je perds du poids, me refais vaguement une garde-robe. Bordel! Qu'est ce qu'il faut que je fasse pour calmer cette saloperie de célibat qui me bouffe! Je ne veux pas devenir machin, je ne veux pas finir dans un appart aux poubelles remplies de sopalin souillé.

J'étais devenu mort de faim pour ne pas mourir de solitude.

Je crois que j'ai essayé tous les traitements, même les plus expérimentaux, les plus alternatifs. Je suis allé dans des soirées louches, je me suis inscrit sur des sites de rencontre, j'ai testé les sex friends. Je me suis même interrogé sur ma sexualité. Est-ce que ce serait pas plus facile si j'étais homo?

J'ai survécu quelques mois comme ça. J'arrivais même ponctuellement à me persuader que finalement c'était cool comme situation. Les traitements agissent comme des drogues. Je trouve une nouvelle forme de captivité. Je suis en plein paradoxe. Je chiale sans raison, suis pris de crises d'angoisses, sabote ma vie professionnelle. C'est de la faute du célibat. Il m'en faut encore plus...

To be continued...

Bob Dylan - Love Sick

Tu quoque mi cuniculi!

Hartwood — Sat, 14 Feb 2009 22:58:00 +0000

Cuniculus humanum est (littéralement: le lapin est humain) n'est qu'un blog parmi tant d'autres.

Un poil perdu dans la toison de Demis Roussos, une ride sur les fesses de Sim, une bulle d'air dans l'esprit d'Eve Angeli...

Un de ces blogs fait pour tenter d'apaiser l'ego surdimensionné d'un type persuadé que ses avis / opinions / travaux "créatifs" / anecdotes / vannes pourries (rayez la mention inutile) valent la peine d'être lus.

Un exutoire pour mec frustré, orgueilleux et dépressif.

Une tentative désespérée de laisser une trace, quitte à ce qu'elle sente la merde.

Ce blog, c'est tout ça à la fois mais en pire. Un sabordage de la blogosphère par l'intérieur en quelque sorte!